Social interaktivitet er en fantastisk ting, også selvom den ikke behøver ha' noget socialt på sig. I hjørnet fra ens ildelugtende og mørklagte lejlighed kan ens Facebook opdateres, mens man sidder småfuld og halvnøgen på gulvet med ostepops-smulr over det meste af kroppen og overvejer om man kan leve endnu en dag på for gammel leverpostej og pasta.
Henrik Rasmussen overvejer hvordan man får ostepops-smulr i navlen.
Nej..
Henrik Rasmussen nyder solen efter sin 10 km's løbetur.
Muuuch better.
If it ain't on Facebook it didn't happen.
Kald mig bare en bitter gammel mand, men jeg synes efterhånden vi tangerer smertegrænsen hvad angår sociale værktøjer til at fortælle Gud og hver mand om hvad du foretager dig i dette sekund. Jeg tror efterhånden det er på tide at vi som individer ser os selv længe og grundigt i spejlet og stiller os selv et længe undgået spørgsmål: Er jeg virkelig SÅ interessant?
Jeg har netop set en reklame fra teleselskabet "3", der mere eller minder sælger en telefon fordi den kan gå på facebook. Så behøver der aldrig gå mere end 15 minutter før du igen skal pryde forsiden på dine venners profil. Facebook - Altid. Alle steder. Tell me about it...
Henrik Rasmussen smører sig en franskbrødsmad.
Henrik Rasmussen .. med banan.
Henrik Rasmussen vasker tøj
Henrik Rasmussen bitcher i bloggen
Henrik Rasmussen elsker måske Cruzares mere end Cruzares elsker ham.
Henrik Rasmussen skrider
Henrik Rasmussen sk ider
Har vi virkelig brug for al den information? Eller rettere, har vi virkelig brug for at sende al den information? Er den vestlige verden qua facebook/twitter-epidemien virkelig så egocentrisk et sted, at alle meget bestemt må vide hvad du laver/tænker/gør/har gjort? Altid. Alle steder?
Der hvor det så virkelig begynder at vende sig i maven på mig, og gøre en lille smule ondt inden i, er den nyeste trend blandt celebrities: at bruge twitter til at lave nyheder om sig selv.P Diddy, Puff Daddy, Sean Combs, Diddy, whatever, fortalte gladeligt om sit sex-marathon og om hvor fantastisk kvindens krop er. Jamie Oliver fortalte at hans tredje barn skulle hedde 'Kronblad Blomstring Regnbue Oliver' (Petal Blossom Rainbow Oliver, red.) og Ashton Kutcher tog et billede af Demi Moores røv, og smed den på nettet. BREAKING NEWS!
Ryd forsiden. TV2 NEWS følger sagen... hold nu op.
Men ikke mere galde. Til slut vil jeg blot minde alle om hvor helt ordinært ekstraordinære vi er. Og det er sgu da fantastisk.
(Og tak til Thene for 'ordinær ekstraordinær', som jeg bare blev nødt til at stjæle!)
Ingen kommentarer:
Send en kommentar